Aplicativos essenciais para o seu android!

Adobe Reader: http://market.android.com/details?id=com.adobe.reader
Advanced Task Killer Free: http://market.android.com/details?id=com.rechild.advancedtaskkiller
AndroZip: http://market.android.com/details?id=com.agilesoftresource
APN Brasil: http://market.android.com/details?id=br.com.droidbrasil.apnbrasil
AppBrain App Market: http://market.android.com/details?id=com.appspot.swisscodemonkeys.apps
Applanet: http://market.android.com/details?id=com.android.BlackMarketApp
ASTRO: http://market.android.com/details?id=com.metago.astro
Bambuser: http://market.android.com/details?id=com.bambuser.broadcaster
Barcode Generator / Reader: http://market.android.com/details?id=com.sugree.barcodegen
Barcode Scanner: http://market.android.com/details?id=com.google.zxing.client.android
Battery Monitor Widget: http://market.android.com/details?id=ccc71.bmw
Bluetooth File Transfer: http://market.android.com/details?id=it.medieval.blueftp
Bubble: http://market.android.com/details?id=bz.ktk.bubble
BuscaCepBr: http://market.android.com/details?id=br.com.dnservice.buscacepbr
Checkers Free: http://market.android.com/details?id=com.optimesoftware.checkers.free
ColorNote: http://market.android.com/details?id=com.socialnmobile.dictapps.notepad.color.note
Compass: http://market.android.com/details?id=com.apksoftware.compass
ES File Explorer: http://market.android.com/details?id=com.estrongs.android.pop
Estado do GPS: http://market.android.com/details?id=com.eclipsim.gpsstatus2
Goggles: http://market.android.com/details?id=com.google.android.apps.unveil
Gps Speedometer: http://market.android.com/details?id=com.linxmap.gpsspeedometer
iGO: http://market.android.com/details?id=com.navngo.igo.javaclient
Java J2ME Runner: http://market.android.com/details?id=com.netmite.andme
join.me: http://market.android.com/details?id=com.logmein.joinme
LogMeIn: http://market.android.com/details?id=com.logmein.ignitionpro.android
Maverick: http://market.android.com/details?id=com.codesector.maverick.lite
Mercury (Free): http://market.android.com/details?id=im.mercury.android
Microfone: http://market.android.com/details?id=net.bitplane.android.microphone
MortPlayer Music: http://market.android.com/details?id=de.stohelit.folderplayer
Mp3 Music Download: http://market.android.com/details?id=com.athene.android.amd
My Tracks: http://market.android.com/details?id=com.google.android.maps.mytracks
NetCounter: http://market.android.com/details?id=net.jaqpot.netcounter
OI File Manager: http://market.android.com/details?id=org.openintents.filemanager
orkut: http://market.android.com/details?id=com.google.android.apps.orkut
PAW Server: http://market.android.com/details?id=de.fun2code.android.pawserver
PdaNet: http://market.android.com/details?id=com.pdanet
PhoneUsage Pro Key: http://market.android.com/details?id=com.jupiterapps.phoneusagepro
PingChat!: http://market.android.com/details?id=com.enflick.android.ping
Qik: http://market.android.com/details?id=com.qik.android
Qual combustível abastecer?: http://market.android.com/details?id=br.com.jrg.calculadoraCombustivel
RpnCalc Pro: http://market.android.com/details?id=org.efalk.rpncalcprofessional
ShareMyApps: http://market.android.com/details?id=com.mattlary.shareMyApps
Shazam: http://market.android.com/details?id=com.shazam.android
Shopper: http://market.android.com/details?id=com.google.android.apps.shopper
Skebby: http://market.android.com/details?id=com.skebby
Skyfire: http://market.android.com/details?id=com.skyfire.browser
Skype: http://market.android.com/details?id=com.skype.raider
SMS Reader: http://market.android.com/details?id=com.adroitdevelopers.smsreader
SoundHound: http://market.android.com/details?id=com.melodis.midomiMusicIdentifier.freemium
Speed Test: http://market.android.com/details?id=org.zwanoo.android.speedtest
SpeedView: http://market.android.com/details?id=com.codesector.speedview.free
SpringDroid: http://market.android.com/details?id=com.jamesob.springdroid
StopWatch & Timer: http://market.android.com/details?id=com.sportstracklive.stopwatch
Trapster: http://market.android.com/details?id=com.trapster.android
Tunee Music: http://market.android.com/details?id=com.tunee.tuneemusic17
TuneIn Radio: http://market.android.com/details?id=tunein.player
Twidroyd: http://market.android.com/details?id=com.twidroid
WordPress: http://market.android.com/details?id=org.wordpress.android
yxplayer: http://market.android.com/details?id=kr.mobilesoft.yxplayer

A mulher perfeita;

Depois dizem que está difícil arrumar mulher, é que ninguém havia comprado essa revista antes; rss

Carta Psicografada de Isabela Nardoni;

Carta De Isabela aos filhos das putas responsáveis pela sua morte q estão agora presos de vez;

21 de agosto ENFERMED em Presidente Prudente no Limoeiro com João Victor e Raphael;

Convites (primeiro lote)
PISTA – 20,00
CAMAROTE- 40,00
Camarote incluso: dvd da dupla João Victor e Raphael + Caneca da festa + Open bar com Cerveja antártica subzero + Vodka + Refri + Agua + Whisky + Mesa de frios!

Síndrome do FPS; (Tiro em Primeira Pessoa);

E aqui é uma doença raríssima, uma “síndrome do FPS“. Quem joga videogame todos os dias sabe como é. É realmente uma pena uma doença destas atacar um garoto tão jovem…

Copiei sem dó no UHULL…

O que as mulheres da vida querem realmente dizer;

1 – “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 – “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 – “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 – “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 – DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);

6 – “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 – “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 – “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);

9 – “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 – “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 – “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);

12 – “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);

13 – “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 – “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);

15 – “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 – “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 – “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 – “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 – “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

As mentiras que os homens contam;

-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
-”Não vai doer, confie em mim!”
-”Minha primeira vez também foi com você…”
-”Sexo não é tudo!”
-”Eu adoraria conhecer seus pais!”
-”Que interessante isso que você está falando…”
-”Mede mais ou menos vinte centímetros…”
-”Sim, isso SÃO vinte centímetros!…”
-”Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…”
-”Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…”
-”Sim, estou te ouvindo com toda a atenção, querida…”
-”Sim, eu gostaria que você pudesse sair comigo e meus amigos. Vai ser tão chato sem você!…”
-”É claro que eu te amo, querida!”
-”Chegarei em casa por volta das dez…”
-”Não precisa chamar o mecânico, eu posso consertar!”
-”Ok, se você estiver grávida, eu assumo. Você está?!”

Pensa num piloto;

Pensa num cara loko, Street Fighter;

30 Motivos para beber;

Bebumemo

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?